Aus Kapitel 2: Kommune 56 

Die "Wilde Ehe" - als Lebensgemeinschaft ohne Trauschein und ohne den Segen der Kirche- ist durchaus keine Erfindung der sogenannten "68er". Bereits im Jahr 1956 begab es sich in Roxheim, einem kleinen Dorf in der tiefen Provinz des jungen Bundeslandes Rheinland-Pfalz, dass mein künftiger Vater und meine künftige Mutter sich einfach so in einer Wohngemeinschaft zusammentaten, ohne sich ihr gemütliches Beisammensein durch eine staatliche oder geistliche Instanz legalisieren zu lassen. Durch diese gewagte, nach damaligen Wertmaßstäben höchst fragwürdige Aktion, waren sie elf Jahre nach Kriegsende ein echt hippes Paar. Von "langhaarigen Gammlern", wie meine Mutter die Anhänger der Flowerpower-Kultur titulierte und ihren wilden Kommunen noch keine Spur. 

Meine Eltern waren echt krass. Vierundzwanzig zarte Jahre Altersunterschied, er geschieden und mehrfacher Vater, und sie noch nicht einmal eine von hier, sondern so eine dahergelaufene Kriegerwitwe aus dem Osten mit ihren beiden Bälgern! Bevor mein Bruder Hans-Friedrich, genannt Hans-Friedel, das Licht der Welt erblickte, hatten meine Eltern mit Sicherheit auch kein ontologisches Seminar für die bewusstseinserweiternde Wirkung einer Patchwork-Familie besucht. 

Heute regt sich kein Schwein mehr darüber auf, wenn der neue Papa bereits ein gestandener Silver Ager ist. Es gilt selbst dann nicht mehr als moralisch verwerflich, wenn der Semi-Senior seine Verjüngungswundertüte beim Abi-Ball seines Ältesten angebaggert hat. Wer konnte in meiner Generation schon sagen, dass er mit seiner Stiefmutter den selben Bio-Leistungskurs besucht hat? Mittlerweile läuft die moderne Flickwerk-Sippe, zumindest in den urbanen Zentren mit ihrer offenen multikulturellen Gesellschaft, der traditionellen "Mama-Papa-1,3- Kinder-Durchschnittsfamilie" den Rang ab.

Doch das wilde Treiben war mit dem Eescheinen meines Bruders noch nicht zu Ende. Die beiden Turteltauben setzten noch einen drauf. Im September 1958 erklang in unserer heimeligen Wohnküche mein erster Schrei im Schein einer 25-Watt-Funzel.

Als Erstklässler unserer lutherischen Zwergschule teilten wir uns Raum und Lehrkraft mit den Schülern der zweiten Klasse. Die Enge und Vielfalt der vertretenen Altersgruppen und sozialen Wurzeln sorgte dafür, dass es mitunter sehr rau und lebhaft herging. Die Ableger der kinderreichsten Familie im Dorf waren aufgrund eng getakteter Geburtenfolge und hoher Wiederholungsrate in dem Gemeinschaftsklassenraum mindestens dreifach vertreten. Bei Zoff auf dem Schulhof war die Huber-Sippe meist dabei. Vor allem Karin war ein richtig fieses Kampfweib. Ich habe meiner Mutter nie erzählt, dass ich diverse Schrammen und blaue Flecken einem Mädchen zu verdanken hatte.

Wenn ich bei Schulhofstreitereien den Kürzeren zog, selbst wenn Ben mich beim spielerischen Raufen in unserem Garten in den Schwitzkasten nahm und ich mich geschlagen gab, strafte meine Mutter mich mit verächtlicher Missachtung und wurde nicht müde mir vorzuhalten, dass ich versagt hatte. Für Verlierer und Schwächlinge hatte sie nichts übrig.

Als ich einige Jahre später, als pubertierender Rowdy einen auf „dicke Hose“ machte und ordentlich austeilte, war ihr das allerdings auch nicht recht.

Aus Kapitel 7: Grußpflicht in einem geteilten Dorf

Respektvolles und zurückhaltendes Verhalten gegenüber Erwachsenen, vor allem gegenüber älteren Menschen, wurde uns stets eingebläut. Im Bus auf dem bequemen Sitzplatz verharren und einen Opi oder eine Omi stehen zu lassen, war undenkbar. Im Zweifelsfalle hätte uns der Busfahrer beim Aufstehen „geholfen“. Im Beisein von Erwachsenen durften wir erst mitreden, wenn die Großen sich nichts mehr zu sagen hatten oder wenn sie ihre Rede freundlicherweise unterbrachen.

Auch der deutlich vernehmbare Gruß mit Blickkontakt war ein ungeschriebenes Gesetz. Bei den Mitbürgern der römisch-katholischen Fraktion nahm es meine Mutter in der Auslegung der allgemeinen Anstandsregeln jedoch nicht so genau: „Den brauchst du nicht zu grüßen, der ist katholisch.“

Allerdings gab es in ihrem persönlichen Regelwerk für den Umgang mit den Katholiken durchaus Sonderregeln. Unseren katholischen Nachbarn und der „erzkatholischen“ Familie Schuler gestand sie auf jeden Fall ein vollwertiges, protestantisches „Guten Tag“ zu. Mit den Nachbarn „musste man ja zurechtkommen“, man wusste ja schließlich nie, ob man die vielleicht einmal brauchte und die Schulers waren systemrelevant. Frau Schuler besaß den einzigen Haushaltswarenladen im Dorf. Sie beriet mich immer sehr fürsorglich, wenn mal wieder ein passendes Präsent für Muttertag, Weihnachten oder den Geburtstag meiner Mutter notwendig war. Erst fragte sie mich, wieviel ich denn investieren wollte bzw. konnte. Dann stellte sie mir ein entsprechendes Sortiment zur Auswahl zusammen. Das reichte vom preiswerten Tropfenfänger mit Schmetterling und elastischem Gummibändchen für die Kaffeekanne, dem praktischen Dosenöffner mit Drehmechanik, bis hin zur exklusiven „Brillengarage“ mit Wandhalter aus hochwertigem Kunstleder und goldgeprägter Schrift.

Herr Schuler war Klempner. Er war sich nie zu schade, mit tiefgreifendem körperlichem Einsatz unsere Abflussrohre von Verstopfungen durch protestantische Endausscheidungsprodukte zu befreien.

Für mich war diese selektive Höflichkeit oft nur schwer nachvollziehbar, denn nur am Aschermittwoch waren die Katholiken durch das Aschenkreuz auf ihrer Stirn klar erkennbar. An den übrigen Tagen des Jahres fand ich in der Regel auf den ersten Blick keine äußerlichen Unterscheidungsmerkmale. So grüßte ich weiterhin alle Mitmenschen, die mir begegneten. Dafür fing ich mir bei gemeinsamen Gängen durchs Dorf manch missbilligenden Seitenblick meiner Mutter ein, die sich dann notgedrungen ebenfalls zu einem dahingemurmelten Gruß genötigt sah.

Aus Kapitel 10: Klaus wird ein Typ

Wäre ich ein Chinese, hieße ich vermutlich „Lang Sam“. Auch mit dem Wandel vom Spielkind zum „Jungmann“ ließ ich mir deutlich mehr Zeit als meine Altersgenossen.

Mit fünfzehn war es dann auch bei mir so weit. Ich fühlte mich in der Rolle als introvertierter Außenseiter und Bewegungsabstinenzler zunehmend unwohl. Plötzlich wollte ich raus aus der Deckung, wollte ein „Typ“ werden, ein echter Kerl. Einer, der ein Standing hatte in der Klasse, auf dem Schulhof, im Sport. Einer, über den die Mädels mit verklärtem Blick tuschelten. Ein Macher, kein Couch-Potato, der mit seiner Mama Seemannslieder hörte.

Ich startete die Operation „Typwerdung“. 

Phase eins: Ein „Typ“ hat keine Pickel.

Gegen die fortschreitende Blütenpracht musste erstmal Clearasil-Hautclearer her. Nach wochenlanger Selbstbehandlung war die Flasche leer und meine Pickelpopulation erfreute sich eines ungebremsten Wachstums. Jetzt musste ein Profi ran.

Der Nachfolger des legendären Dr. Macher verschrieb mir eine Salbe. Ich schmierte wie ein Weltmeister, doch die Akne zeigte sich gänzlich unbeeindruckt. Als die Verpickelung sogar meine Ohren erreichte, verdoppelte ich die Dosis. Die Haut meiner Ohrmuscheln platzte auf, sie schwollen zur Größe von signalrot leuchtenden und glänzenden Feuerlöschern an. Der Doc diagnostizierte eine allergische Reaktion, verschrieb mir ein neues Mittelchen, und siehe da, die Feuerlöscher verschwanden und mit ihnen sogar die lästigen Hautblüten.

Phase zwei: Ein „Typ“ hat sichtbaren Bartwuchs.

Meine Theorie: Den zarten Flaum regelmäßig schneiden, verstärkt das Wachstum. Also kaufte ich Nassrasierer, Pinsel, Creme und After-Shave. „Old Spice“ war der Duft, mit dem ich bei den Mädels punkten wollte. Die ersten Versuche waren allerdings eine blutige Angelegenheit, denn der Umgang mit der scharfen Klinge will gelernt sein. Doch zum Glück genügte der wöchentliche Rhythmus zur Beseitigung meines jungen „Männerbarts“. Zeit genug, damit die Schnittwunden der Vorwoche bis zum nächsten Gemetzel verheilen konnten. Mit der Zeit bekam ich die scharfe Klinge in den Griff und die Pflaster auf Hals und Gesicht verschwanden.

Eine wichtige Bewährungsprobe auf meinem Weg zum „Typ“, wartete noch auf mich, der traditionelle Tanzkurs in der Abschlussklasse. Mein unauffindbares Taktgefühl erwies sich im Zusammenspiel mit meinen koordinationsresistenten Füßen als echte Bedrohung für die empfindsamen Zehenspitzen meiner Tanzpartnerinnen. Mir blieb nach jedem Treffer nur eine rote Birne und blöd-verlegenes Grinsen. Doch trotz meiner Killer-Hachsen ging ich bei den Tanzrunden nie leer aus. Selbst die hübschesten Mädels ließen sich von mir über die Tanzfläche trampeln. „Der is so süß, der kann ja nix dafür.“ Solche Komplimente bauten mich echt auf. Doch aufgeben war nicht. „Aaaanfang! Vor zurück und Wiegeschritt!“ Täter und Opfer hielten durch, Runde für Runde, bis zum Abschlussball im ehrwürdigen Kurhaus zu Bad Münster mit Gruppenfoto und obligatorischem Ehrenwalzer. Bei der Runde durchs Spalier der Jung-Schwofer wuchs ich echt über mich hinaus. Kristina, im langen Grünen, ich mit Föhnwelle im braunen Samtsakko. Wir schwebten über das Parkett, ohne dass auch nur der kleinste Schmerzensschrei über ihre rot geschminkten Lippen kam.

Aus Kapitel 15: Bad Boy Klaus

Der neu eingesetzte evangelische Pfarrer startete ein vielversprechendes Modellprojekt für eine progressive Jugendarbeit in unserem Dorf. Das evangelische Gemeindehaus sollte nicht nur für Seniorennachmittage und Frauenkreis offenstehen, dort sollte auch Raum für einen betreuten Jugendkreis geschaffen werden. Unser Standard-Meeting-Point, der örtliche Spielplatz, war bei schlechtem Wetter oder im Winter für unsere abendlichen Treffen eh recht ungemütlich. Mit der Aussicht auf einen geschützten und wetterfesten Zufluchtsort liefen wir zu Höchstleistungen auf. Wir zimmerten Sitzmöbel, Regale und eine Theke für den DJ, bemalten die Wände. Bunte Discostrahler sorgten für cooles Ambiente.

Doch es ging nicht nur um Party. Eva, unsere engagierte Jugendarbeiterin, organisierte eine Wochenendfreizeit in einem Bootshaus an der Nahe. Wir veranstalteten eine kleine Konzertreihe mit Liedermachern und schlüpften bei diversen Theateraufführungen auf der Bühne selbst in die Rollen der Akteure.

Die Songs von Werner Lämmerhirt und die sozialkritischen Stücke des „Grips Theaters“ waren den ehrbaren Vertretern des Kirchenrats letztendlich dann doch zu viel Kulturrevolution im Dorf. Bevor die „Mao-Bibel“ die Heilige Schrift verdrängte, wurde die Jugendpädagogin vorsorglich gefeuert, unser Raum wurde geschlossen. Wir verloren unser Wohnzimmer und unsere Vertrauensperson.

Als Ersatz für unseren Jugendraum stellte uns die katholische Kirchengemeinde ein baufälliges Haus zur Verfügung, immerhin. Doch kaum hatten wir uns in der Bruchbude mit einfachsten Mitteln einigermaßen wohnlich eingerichtet, rollte der Abrissbagger an. Aus Sorge, wir könnten auf der Straße landen und unter die Räder kommen, empfahlen uns die christlichen und weltlichen Gemeindeoberen schließlich, uns künftig in einer der damals noch zahlreichen Dorfkneipen zu treffen. „Saufen for Future“ zwischen Flipperautomat und Solei-Glas als jugendpädagogisches Leitbild in einer modernen aufstrebenden Gemeinde?

Doch wir ließen uns nicht im Hinterzimmer einer Kneipe wegschließen. Da uns eh keiner anhörte und sich für uns interessierte, nahmen wir das Image der Spinner und Krawallmacher an, lungerten in den Abendstunden und am Wochenende, zum Ärger der Anwohner, wieder auf dem Spielplatz rum und hinterließen reichlich Leergut und Kippen.

Den Befürchtungen der Dorf- und Kirchenältesten zum Trotz sind aus uns weder Junkies, Drogendealer oder RAF-Aktivisten geworden, sondern brave Familienväter und Eigenheimbesitzer.