Klaus packt aus

Aus Kapitel 2: Kommune 56 

Die "Wilde Ehe" - als Lebensgemeinschaft ohne Trauschein und ohne den Segen der Kirche- ist durchaus keine Erfindung der sogenannten "68er". Bereits im Jahr 1956 begab es sich in Roxheim, einem kleinen Dorf in der tiefen Provinz des jungen Bundeslandes Rheinland-Pfalz, dass mein künftiger Vater und meine künftige Mutter sich einfach so in einer Wohngemeinschaft zusammentaten, ohne sich ihr gemütliches Beisammensein durch eine staatliche oder geistliche Instanz legalisieren zu lassen. Durch diese gewagte, nach damaligen Wertmaßstäben höchst fragwürdige Aktion, waren sie elf Jahre nach Kriegsende ein echt hippes Paar. Von "langhaarigen Gammlern", wie meine Mutter die Anhänger der Flowerpower-Kultur titulierte und ihren wilden Kommunen noch keine Spur. 

Meine Eltern waren echt krass. Vierundzwanzig zarte Jahre Altersunterschied, er geschieden und mehrfacher Vater, und sie noch nicht einmal eine von hier, sondern so eine dahergelaufene Kriegerwitwe aus dem Osten mit ihren beiden Bälgern! Bevor mein Bruder Hans-Friedrich, genannt Hans-Friedel, das Licht der Welt erblickte, hatten meine Eltern mit Sicherheit auch kein ontologisches Seminar für die bewusstseinserweiternde Wirkung einer Patchwork-Familie besucht. 

Heute regt sich kein Schwein mehr darüber auf, wenn der neue Papa bereits ein gestandener Silver Ager ist. Es gilt selbst dann nicht mehr als moralisch verwerflich, wenn der Semi-Senior seine Verjüngungswundertüte beim Abi-Ball seines Ältesten angebaggert hat. Wer konnte in meiner Generation schon sagen, dass er mit seiner Stiefmutter den selben Bio-Leistungskurs besucht hat? Mittlerweile läuft die moderne Flickwerk-Sippe, zumindest in den urbanen Zentren mit ihrer offenen multikulturellen Gesellschaft, der traditionellen "Mama-Papa-1,3- Kinder-Durchschnittsfamilie" den Rang ab.

Doch das wilde Treiben war mit dem Eescheinen meines Bruders noch nicht zu Ende. Die beiden Turteltauben setzten noch einen drauf. Im September 1958 erklang in unserer heimeligen Wohnküche mein erster Schrei im Schein einer 25-Watt-Funzel.

Aus Kapitel 5: Himbeerbonbons und Fleischwurst

Meine Mutter schuftete jahrelang für zwei. Sie rackerte auf Putzstellen, arbeitete später halbtags in einer Krankenhausküche, kümmerte sich um Haus und Garten und nutzte ihre verbleibende Zeit, um mit Näharbeiten noch ein paar Mark dazu zu verdienen. Auch die Untervermietung eines Zimmers spülte noch ein paar Mark in die Haushaltskasse.

Trotz ihres äußerst sparsamen Haushaltskurses blieb wenig Spielraum für Spontaneinkäufe.

Im Gemischtwarenladen der alten Frau Putenhauser bezahlte ich die Einkäufe für den täglichen Bedarf in der Regel mit exakt abgezähltem Geld. Die Flucht und der Hunger in den ersten Nachkriegsjahren hatten meine Mutter geprägt. In unserem Keller lagerten die Erdäpfel in einer Kartoffelhorde und in einer sandgefüllten Kiste wurden Karotten und Rote Rüben verwahrt. Die Regale waren randvoll mit Weckgläsern voll Eingemachtem.

Ich war häufig nicht gerade begeistert, wenn meine Mutter mit den gesunden Zutaten aus eigenem Anbau kochte. Rote Beete ging noch, doch bei der Graupensuppe halfen nur extra viele Spritzer Maggi-Würze, damit ich die Tischgrundregel „Nummer 1“ einhielt: „Der Teller wird leergegessen!“ Nur hin und wieder, wenn sie erst spät von der Arbeit heimkam, nicht vorgekocht hatte und nichts aufzuwärmen war, dann gab es ausnahmsweise mal leckere Ravioli mit Tomatensoße aus der Dose.

Bohnenkaffee und Schokolade waren für sie Luxusartikel. Selbst dreißig Jahre später beschenkten sich meine Mutter und ihre Bekannten der Kriegsgeneration standardmäßig mit einem Pfund Jacobs Krönung und einer „guten Tafel" Vollmilchschokolade. Meine Mutter konnte nie verstehen, dass ich ohne Not den Muckefuck häufig dem Bohnenkaffee vorzog, weil mir der Malzkaffee einfach schmeckte.

Dass wir an jedem Tag „gute Butter“ statt Margarine auf unser Brot streichen konnten und nicht hungrig zu Bett gehen mussten, war für sie ein Segen. Ihr Ausspruch: „Seine Milch hat er (der Verfasser) immer gehabt“, sorgt bei meinen Kindern noch heute für Dauerlacher. Manchmal durfte ich mir zum Abendessen eine Flasche Malzbier holen und am Samstagabend gab es sogar Brötchen mit Scheibenkäse und Kakao.

Echte Gourmetfeste waren für mich die Familienfeiern bei meiner Halbschwester. Wenn es um ihren Haushalt geht, ist die gelernte Hauswirtschafterin noch heute eine Perfektionistin. Bei ihr gab es nicht einfach nur eine kalte Platte. Die Träubchen exakt in gleicher Höhe auf den Spießen mit den Käsewürfeln arrangiert, die Salzstängel kunstvoll auf dem Teller drapiert, jedes Häppchen ein Kunstwerk. Jeder Zwiebelstachel im köstlichen Hackfleisch des Mett-Igels präzise ausgerichtet. Selbst jedes einzelne Erdbeerstückchen schien seinen festen Platz im Bowle-Bad zu haben.

Doch der Hammer waren ihre Kaffeetafeln. Sie war für mich die Großmeisterin der Kaffeezeremonie. Schon den Aufguss des Filterkaffees zelebrierte sie mit Hingabe. Wenn sie die Kanne mit dem frisch aufgebrühten Gebräu ins Wohnzimmer trug, rief sie begeistert aus: „Guckt mal, wie schön der dampft“. Der Tropfenfänger mit Schmetterling am Ausguss der Kanne sorgte dafür, dass die blütenweiße und gestärkte Tischdecke während des Mahls unbefleckt blieb.

Meine Mutter bevorzugte eher weniger cremige Backwaren. Ihr staubtrockener Streuselkuchen „Edition Panzerplatte“ war ein massiver Angriff auf den Zahnschmelz. Bei meiner Schwester hingegen bog sich der Tisch von der süßen Last aus Sahne, Buttercreme und Marzipan. Mit unendlicher Hingabe und Geduld schuf sie die leckersten Torten und Obstkuchen. Ein missgeformtes Blütenblatt der Tortendekoration war für sie eine Tragödie: „Die kann ich doch so nicht auf den Tisch stellen.“ Ben, dem Neffen meines Schwagers und mir machte es nichts aus, wenn ein optisches Detail einmal nicht ganz perfekt gelungen war. Bei jeder sich bietenden festlichen Gelegenheit lieferten wir beide uns eine regelrechte Kuchenvernichtungsschlacht. Die Halbwertszeit der Obstböden, des unvergleichlichen Frankfurter Kranzes, der Schwarzwälder Kirsch oder des Käsekuchens mit den saftigen Rosinen sank dramatisch, wenn wir uns im Zwei-Minuten-Takt Stück für Stück auf unsere Teller schaufelten. „Klaus, du willst doch nicht etwa noch ein Stück?“ Meine Schwester war immer wieder fassungslos angesichts meines schier unerschöpflichen Tortenfassungsvermögens. Mein Rekord steht noch heute ungebrochen bei acht Stück.

Aus Kapitel 15: Bad Boy Klaus

Der neu eingesetzte evangelische Pfarrer startete ein vielversprechendes Modellprojekt für eine progressive Jugendarbeit in unserem Dorf. Das evangelische Gemeindehaus sollte nicht nur für Seniorennachmittage und Frauenkreis offenstehen, dort sollte auch Raum für einen betreuten Jugendkreis geschaffen werden. Unser Standard-Meeting-Point, der örtliche Spielplatz, war bei schlechtem Wetter oder im Winter für unsere abendlichen Treffen eh recht ungemütlich. Mit der Aussicht auf einen geschützten und wetterfesten Zufluchtsort liefen wir zu Höchstleistungen auf. Wir zimmerten Sitzmöbel, Regale und eine Theke für den DJ, bemalten die Wände. Bunte Discostrahler sorgten für cooles Ambiente.

Doch es ging nicht nur um Party. Eva, unsere engagierte Jugendarbeiterin, organisierte eine Wochenendfreizeit in einem Bootshaus an der Nahe. Wir veranstalteten eine kleine Konzertreihe mit Liedermachern und schlüpften bei diversen Theateraufführungen auf der Bühne selbst in die Rollen der Akteure.

Die Songs von Werner Lämmerhirt und die sozialkritischen Stücke des „Grips Theaters“ waren den ehrbaren Vertretern des Kirchenrats letztendlich dann doch zu viel Kulturrevolution im Dorf. Bevor die „Mao-Bibel“ die Heilige Schrift verdrängte, wurde die Jugendpädagogin vorsorglich gefeuert, unser Raum wurde geschlossen. Wir verloren unser Wohnzimmer und unsere Vertrauensperson.

Als Ersatz für unseren Jugendraum stellte uns die katholische Kirchengemeinde ein baufälliges Haus zur Verfügung, immerhin. Doch kaum hatten wir uns in der Bruchbude mit einfachsten Mitteln einigermaßen wohnlich eingerichtet, rollte der Abrissbagger an. Aus Sorge, wir könnten auf der Straße landen und unter die Räder kommen, empfahlen uns die christlichen und weltlichen Gemeindeoberen schließlich, uns künftig in einer der damals noch zahlreichen Dorfkneipen zu treffen. „Saufen for Future“ zwischen Flipperautomat und Solei-Glas als jugendpädagogisches Leitbild in einer modernen aufstrebenden Gemeinde?

Doch wir ließen uns nicht im Hinterzimmer einer Kneipe wegschließen. Da uns eh keiner anhörte und sich für uns interessierte, nahmen wir das Image der Spinner und Krawallmacher an, lungerten in den Abendstunden und am Wochenende, zum Ärger der Anwohner, wieder auf dem Spielplatz rum und hinterließen reichlich Leergut und Kippen.

Den Befürchtungen der Dorf- und Kirchenältesten zum Trotz sind aus uns weder Junkies, Drogendealer oder RAF-Aktivisten geworden, sondern brave Familienväter und Eigenheimbesitzer.