Klaus packt aus

Aus Kapitel 2: Kommune 56 

Die "Wilde Ehe" - als Lebensgemeinschaft ohne Trauschein und ohne den Segen der Kirche- ist durchaus keine Erfindung der sogenannten "68er". Bereits im Jahr 1956 begab es sich in Roxheim, einem kleinen Dorf in der tiefen Provinz des jungen Bundeslandes Rheinland-Pfalz, dass mein künftiger Vater und meine künftige Mutter sich einfach so in einer Wohngemeinschaft zusammentaten, ohne sich ihr gemütliches Beisammensein durch eine staatliche oder geistliche Instanz legalisieren zu lassen. Durch diese gewagte, nach damaligen Wertmaßstäben höchst fragwürdige Aktion, waren sie elf Jahre nach Kriegsende ein echt hippes Paar. Von "langhaarigen Gammlern", wie meine Mutter die Anhänger der Flowerpower-Kultur titulierte und ihren wilden Kommunen noch keine Spur. 

Meine Eltern waren echt krass. Vierundzwanzig zarte Jahre Altersunterschied, er geschieden und mehrfacher Vater, und sie noch nicht einmal eine von hier, sondern so eine dahergelaufene Kriegerwitwe aus dem Osten mit ihren beiden Bälgern! Bevor mein Bruder Hans-Friedrich, genannt Hans-Friedel, das Licht der Welt erblickte, hatten meine Eltern mit Sicherheit auch kein ontologisches Seminar für die bewusstseinserweiternde Wirkung einer Patchwork-Familie besucht. 

Heute regt sich kein Schwein mehr darüber auf, wenn der neue Papa bereits ein gestandener Silver Ager ist. Es gilt selbst dann nicht mehr als moralisch verwerflich, wenn der Semi-Senior seine Verjüngungswundertüte beim Abi-Ball seines Ältesten angebaggert hat. Wer konnte in meiner Generation schon sagen, dass er mit seiner Stiefmutter den selben Bio-Leistungskurs besucht hat? Mittlerweile läuft die moderne Flickwerk-Sippe, zumindest in den urbanen Zentren mit ihrer offenen multikulturellen Gesellschaft, der traditionellen "Mama-Papa-1,3- Kinder-Durchschnittsfamilie" den Rang ab.

Doch das wilde Treiben war mit dem Eescheinen meines Bruders noch nicht zu Ende. Die beiden Turteltauben setzten noch einen drauf. Im September 1958 erklang in unserer heimeligen Wohnküche mein erster Schrei im Schein einer 25-Watt-Funzel.

Aus Kapitel 10: Klaus wird ein Typ 

Wäre ich ein Chinese, hieße ich vermutlich „Lang Sam“. Auch mit dem Wandel vom Spielkind zum „Jungmann“ ließ ich mir deutlich mehr Zeit als meine Altersgenossen. 

Mit fünfzehn war es dann auch bei mir so weit. Ich fühlte mich in der Rolle als introvertierter Außenseiter und Bewegungsabstinenzler zunehmend unwohl. Plötzlich wollte ich raus aus der Deckung, wollte ein „Typ“ werden, ein echter Kerl. Einer, der ein Standing hatte in der Klasse, auf dem Schulhof, im Sport. Einer, über den die Mädels mit verklärtem Blick tuschelten. Ein Macher, kein Couch-Potato, der mit seiner Mama Seemannslieder hörte.

Ich startete die Operation „Typwerdung“. 

Phase eins: Ein „Typ“ hat keine Pickel.

Gegen die fortschreitende Blütenpracht musste erstmal Clearasil-Hautclearer her. Nach wochenlanger Selbstbehandlung war die Flasche leer und meine Pickelpopulation erfreute sich eines ungebremsten Wachstums. Jetzt musste ein Profi ran.

Der Nachfolger des legendären Dr. Macher verschrieb mir eine Salbe. Ich schmierte wie ein Weltmeister, doch die Akne zeigte sich gänzlich unbeeindruckt. Als die Verpickelung sogar meine Ohren erreichte, verdoppelte ich die Dosis. Die Haut meiner Ohrmuscheln platzte auf, sie schwollen zur Größe von signalrot leuchtenden und glänzenden Feuerlöschern an. Der Doc diagnostizierte eine allergische Reaktion, verschrieb mir ein neues Mittelchen, und siehe da, die Feuerlöscher verschwanden und mit ihnen sogar die lästigen Hautblüten.

Auch dieses Erlebnis mit „dicken Ohren“ sollte nicht mein letztes gewesen sein. Anfang vierzig wurde ich von einer ziemlich üblen Allergie heimgesucht. In meiner Verzweiflung und aus Misstrauen gegenüber der Schulmedizin wandte ich mich an eine Heilpraktikerin, die meinem frisch erworbenen Leiden mit alternativen Heilmethoden zu Leibe rückte. Nux Vomica, „die gewöhnliche Brechnuss“, sollte es bringen. Ich hätte es wissen müssen, eine kotzende Nuss, das kann nix werden. Kaum hatte ich die ersten Kügelchen geschluckt, gab es wieder Feuerlöscher-Alarm, hatte ich an jeder Kopfseite einen Fünf-Kilo-Löscher und als Zugabe noch eine komplett zugeschwollene Nase. Die Einzige, die sich von meiner „phantastischen Erstverschlimmerung“ höchst begeistert zeigte, war die Heilpraktikerin: „Herr Schneider, das ist ja super. Halten Sie noch ein paar Tage durch, dann haben Sie es geschafft. Wir sind auf dem richtigen Weg.“

Ich bin kein Weichei, doch nach drei Tagen war ich am Ende. Ich konnte kaum atmen, kaum sprechen, hatte Ohren wie Benjamin Blümchen und eine Zunge wie ein Drei-Pfund-Brot. Mir blieb die Wahl zwischen „allergiefrei ersticken“ oder der pharmazeutischen Keule. In meiner großen Not gab ich der Schulmedizin eine Chance und entschied mich für eine segensvolle Cortison-Injektion, eine enttäuschte Heilpraktikerin und ein Leben ohne Feuerlöscher-Implantate.

Aus Kapitel 15: Bad Boy Klaus

Der neu eingesetzte evangelische Pfarrer startete ein vielversprechendes Modellprojekt für eine progressive Jugendarbeit in unserem Dorf. Das evangelische Gemeindehaus sollte nicht nur für Seniorennachmittage und Frauenkreis offenstehen, dort sollte auch Raum für einen betreuten Jugendkreis geschaffen werden. Unser Standard-Meeting-Point, der örtliche Spielplatz, war bei schlechtem Wetter oder im Winter für unsere abendlichen Treffen eh recht ungemütlich. Mit der Aussicht auf einen geschützten und wetterfesten Zufluchtsort liefen wir zu Höchstleistungen auf. Wir zimmerten Sitzmöbel, Regale und eine Theke für den DJ, bemalten die Wände. Bunte Discostrahler sorgten für cooles Ambiente.

Doch es ging nicht nur um Party. Eva, unsere engagierte Jugendarbeiterin, organisierte eine Wochenendfreizeit in einem Bootshaus an der Nahe. Wir veranstalteten eine kleine Konzertreihe mit Liedermachern und schlüpften bei diversen Theateraufführungen auf der Bühne selbst in die Rollen der Akteure.

Die Songs von Werner Lämmerhirt und die sozialkritischen Stücke des „Grips Theaters“ waren den ehrbaren Vertretern des Kirchenrats letztendlich dann doch zu viel Kulturrevolution im Dorf. Bevor die „Mao-Bibel“ die Heilige Schrift verdrängte, wurde die Jugendpädagogin vorsorglich gefeuert, unser Raum wurde geschlossen. Wir verloren unser Wohnzimmer und unsere Vertrauensperson.

Als Ersatz für unseren Jugendraum stellte uns die katholische Kirchengemeinde ein baufälliges Haus zur Verfügung, immerhin. Doch kaum hatten wir uns in der Bruchbude mit einfachsten Mitteln einigermaßen wohnlich eingerichtet, rollte der Abrissbagger an. Aus Sorge, wir könnten auf der Straße landen und unter die Räder kommen, empfahlen uns die christlichen und weltlichen Gemeindeoberen schließlich, uns künftig in einer der damals noch zahlreichen Dorfkneipen zu treffen. „Saufen for Future“ zwischen Flipperautomat und Solei-Glas als jugendpädagogisches Leitbild in einer modernen aufstrebenden Gemeinde?

Doch wir ließen uns nicht im Hinterzimmer einer Kneipe wegschließen. Da uns eh keiner anhörte und sich für uns interessierte, nahmen wir das Image der Spinner und Krawallmacher an, lungerten in den Abendstunden und am Wochenende, zum Ärger der Anwohner, wieder auf dem Spielplatz rum und hinterließen reichlich Leergut und Kippen.

Den Befürchtungen der Dorf- und Kirchenältesten zum Trotz sind aus uns weder Junkies, Drogendealer oder RAF-Aktivisten geworden, sondern brave Familienväter und Eigenheimbesitzer.